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第274章 二百七十三天线下里程碑（第1页）

“30岁中年女人的创业日记（..）”！

2018-11-25星期日

今天下午我们在听友群做线下交流活动，难掩激动，这是一说春秋第一次举办线下和听友们直接见面的活动。做了这么久的用户画像，也不知道用户到底长什么样，终于可以有一次真实的感受了。

所有的组织安排、活动文案、通知九月都包了，我就只是要负责现场的录制。有一个简单的视频，可以帮助我们联系其他线下讲座。结果昨天去参加大会，一直都在园区，没有机会买到三脚架，这就尴尬了。

只负责这么小的事情，还给糊在手里了。到现场之后还有一些时间，结果周边的便利店都没有三脚架。跑了好多地方，都是徒劳。最后勉强在门卫那里借了一个自拍杆，手持着手机进行录制。

明老师选的讲座话题是“孝”，我对这个选题还蛮排斥的，也并不期待现场效果，只希望不要办砸了。结果没有想到，我自己录到一半，完全听进去了。明明是公众号已经讲过的内容，孔子的四问孝，但是现场娓娓道来，又增加了许多历史背景和故事细节。

其实具体的内容，我记不清，后来看公众号发现主体内容是从孔子为什么四次回答会不一样展开的。其中的区别以及最底层一致的核心。明老师缓缓的讲述，慢慢构建了一个很清晰的，从古至今“孝”的演变过程。让我有一种穿梭历史之感，突然自我渺小了起来，自己对孝的负面情绪不再影响我认真去听。

原来我所纠结的，古人亦有之，人家古人还早就精辟的总结过了。自己暗搓搓的一些不合主流的想法，突然合理化了。我常年的纠结，不满的内因，原来有人和我是一样的，虽然所处时代不一样，但是他们已经走过了这些纠结，也思考了这些问题，并且已经有了答案。

我看其他人也听的好认真，突然感受到了一说春秋真正的价值。原来，演绎的方式不同真的很重要，原来一说春秋真正的价值就是这种返璞归真的演绎方式。今天的老师都在讲各种历史的事件、故事和背景，是平实朴素的讲解，没有任何评论。

如果老师有评论，或者无意间讲道理，我肯定一句都听不进去。正是这种朴实的论述，让你缓缓的陷入历史，走进一个个历史人物，走进一个个时代背景，去感知古人所悟，才能无意间发现自己的情感纠葛源头，才能边听边思，愿意主动的去回溯反思，而不是一味的排斥。

其实这个心病不是一天两天，我找了很多人讲诉，希望能排解，能发泄，但没有用。而且，社会的论调，就是咪蒙那种，现在大家还特意提出了各种关于原生家庭的讨论，觉得我们很多不好，都是受原家庭影响。关键是这些论调，不是让我们知不好而改，而是一种强烈的挫败、谴责和迷茫。

包括之前一个男博士写自己如何不想搭理自己的亲生父母，振振有词，从字里行间看得出这个男博士受够了，想要泾渭分明，一拍两散。我一开始看的时候还很认同。我有经历家庭巨变，所以后来一直觉得我的诸多不好都是父母造成的，我心里有恨。

但是今天，我真的从内心释然了，是平和，前所未有的平和，不是原谅父母，而是原谅自己。原来我心里一直潜藏的恨，与其说是对父母。更多的是对自己，年幼的自己为什么装作漠不关心，为什么不挺身而出，为什么对各种坏的事情无能为力。为什么害怕就逃避，装不知情。长大之后，又装无辜把一切都归于父母的决策失误，一味埋怨他们。

我讨厌的是自己一直的推卸和逃避，原来我恨的是自己，是无能为力的宣泄。为什么当时的我，不能像穿越的女主一样，把各种家庭危机都处理好呢。面对突如其来的经济问题，为什么我会连解决的思路都没有呢。为什么我就看着家里一天不如一天，父母越吵越厉害，我也不知道说什么，就装不知道呢。

后来有好长一段时间，我在心里都埋怨父母。觉得要不是我爸爸想赚快钱，就不会投资失败。要不是妈妈好逸恶劳，不鼓励爸爸，也不会这样。我小时候，她就喜欢打牌，连我下课是几点都不知道。却觉得我成绩好是她的功劳。我爸爸有钱想好好踏踏实实做生意，各种方案我妈都泼冷水，最后才会玩脱。

我的公主病都是他们惯得，却在我读大学前搞得我连高中的学费都没有，真的特别特别伤心和失衡。大学期间，他们更是跑到我学校闹。父亲更是对我半句关心都没有，却想着我能给他多少。我对原生家庭的恨意，真的很浓烈。

可是今天，我发现，我恨的是自己。父母也是普通人，为什么不能允许他们失败呢。我们是第一次当子女，父母也是第一次当父母。当然我可以原谅过往，放过自己，不再执着。但是很多事，发生就是发生了。突然理解了九月说刀子拔出来，洞还在的意思。

所有的人，看待“孝”的眼光，会随着自己的年龄、阅历以及思考的角度变化。我们自己年轻的时候，没有孩子的时候，会不以为意，但是怕的就是子欲养而亲不待，所以我们释然，拥抱的是未来的自己，不让未来的自己后悔。

但是目前我也只是情绪上放过自己，一些行为上，我可能会延续已有的本能。以前，很多问题觉得难过，觉得不可原谅，钻进牛角尖，现在瞬间释然，觉得之前的执念可笑，为已经发生的一些不好的事情，恨自己，恨父母，又能怎样呢，添加新的伤口，让旧的难以愈合，伤己伤人有什么意义呢。

我和另一位年轻听友特别有共鸣，我两都受过原生家庭文章的毒害，今天才发现，那种戾气，除了伤人伤己，给社会更多负面的声音，到头来给自己徒添伤感，自找麻烦，何必。

今天的活动不仅我有所得，而且举办非常成功，大家讨论热烈，最后还意犹未尽，九月如释重负，要吃串串，我和老师都开吃了，她还在发二条，心疼九月，还是默默做了很多事情，是我着急了，老对她发脾气。

晚上跟妈妈打了一个多小时电话，跟妈妈讲原来“孝”有这么多层涵义，我之前做了很多不好的事情，有一些心结，现在都想通了。虽然我在北京，但我很照顾自己，让妈妈不担心，事业进展虽然缓慢，但也在朝着好的方向发展，说各种话让妈妈安心。

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