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黑历史（第1页）

“他无所谓，我意难平。（..）”！

不行。真的不行。真的不行。

看到那边运营我哽得慌。

感觉自己被卖了。现在真正无力的是我了。

我不去争，不去管，不是让你们卖我的！

我的天啊。做人怎么可以这样？

我得病以来，基本没有恐慌发作的情况。而这两天，手一直在抖。没了安眠药晚上根本就别想睡觉，药物成瘾，完全戒不掉。副作用带来的记忆衰退，手抖和心悸，一阵一阵的。而这些都是谁带来的？是谁给了我那么多希望最后给我的心上反捅一刀的？

好在心脏疼着疼着，也就习惯了，就像药物副作用一样。那些悲观的、绝望的、厌世的念头，那些负面的观点与批评，那些毫无逻辑的抱怨被暂时压制，然后在药物效果减弱时又开始新一轮的自我毁灭。

我看着那些曾经的话我真的受不了。我要被逼疯了。爱我的人一直在拉我，可是拉不住。拉不住，没办法，拉不住的。我不知道我什么时候开心什么时候放弃，我伪装出正常人的样子，我担着那么沉重不属于自己的责任。是累啊，不累怎么会生病呢？有所求的人总是更累的。恐慌发作比躁狂抑郁还要让人害怕，控制不住自己的抖动眼泪流得满脸咬着被子，时刻处于极度焦虑之中没办法学习没办法开口说话。

善善叫我戒了吧，可是每次服药之后到血药峰值的那大半个小时里，那种虚幻的美梦太让人着迷了。成瘾，那是瘾啊。我不想成为别人的负担，可是我的病是会传染的。也许不像真正的传染病那么厉害，但足够让长期接触我的人变得不安、焦虑、疲惫，变得不快乐。我希望我的朋友都能快乐，而不是在我身边提心吊胆。我深知抑郁和躁狂发作的时候自己有多麻烦。就像一条喷着毒液的蛇，一边绝望地依附着身边所有亲近的人一边伤害他们。极其具有攻击性却又万分脆弱，口无遮拦地咆哮出非常伤人的话语，然后懊悔痛哭，作践身体。

我没办法了。我就像一个乞丐一样和网上的人交心，可是一次一次被践踏我还是死性不改。太可怕了，我真的很害怕很害怕，不知道害怕什么，还是说在难过那些别人根本不屑一顾的感情。手还在抖，没办法开口说话，只能长篇大论敲下这些字，也不知道在等着什么。

我这十八年，没做过什么好事，但我也不是个罪人，为什么这个世界要这样对我？我甚至不知道我下一步会干什么，我不可能休学，我他妈随时会死在大学，我不想死在这，可是我真的快要撑不下去了太难熬了！药物成瘾，身体被毁，记忆力下降，随时都在崩溃边缘的情绪，孤独，以及太多的无端攻击，我要垮了。人人都说活着比什么都好活着什么都能等到，但是对于病人来说，活着就是困扰着的最大负担。我为了我的家人我的朋友那些爱我的人一直在苦苦挣扎求着自己坚持下去，可是我也是自私的。没有人能穿过屏幕来救我，如果你们能在我身边我不会这么难熬，可是我太孤独了。每个人都想让自己快乐一些，在这个泥潭中，我能让自己快乐的方法，就是再也不要醒来。

我写下一段一段的文字，想要记载一些东西。该死的副作用让我思维迟钝，想忘的痛苦往事全部记得清清楚楚，不想忘的却根本留不住。晨晨说得对，感觉到我的自暴自弃了。因为三次自杀不成功，我现在就把这项行为看作一个玩笑，真的。我看得很淡，淡到丧失了大部分的求生意识。救回来了的不过是浑浑噩噩的行尸走肉，真正的灵魂早就被杀死了。这辈子可能就是这样了。

我需要一个救世主，所以我向人倾诉我的过去我的绝望我的痛苦。直到在多次慰藉与失望的循环之后才发现，救世主只能是我自己。

我不知道自己还能坚持多久。

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