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“等你呗。”说完，我正好翻过一页书，并没有把木西子的话看得太重。

“不回来了呢。”木西子将书合上。

我这才听出了问题所在。慢慢的，我也将书合上，皱着眉头，心里在敲闷鼓，有些胆怯的看向面无表情的木西子：“你，不回来了？”我从没有想过木西子会不回来。在我的意识里，只要一开学，我就能看到木西子，和她一起上学、疯玩、聊天、吃喝、看书、嬉笑。。。如果她不回来了，我还真没有预想过。有朝一日，我一个人上学，一个人在小径上回家，一个人上山嬉笑，一个人。。。我感觉那样的生活就好像被活生生宰掉了一半，有些孤单、寂寞、无聊、惨痛。我的头皮发麻，感觉自己只是想想便觉得很恐怖。

木西子不知道是不是注意到了我紧张的神情，伸出手拍了拍我的肩膀，笑意浅浅的对我说：“虽然我们相隔千里，但是你可以写信给我。你不是想尝试写信吗？我就是你的笔友。”

木西子说的轻而易举，我却觉得这样的现实是我最不想接触的。我的心里在大声的呐喊着：我不想和你分开，我不想把对你的思念寄托在一张薄薄的纸上，还得千里相传，弄掉了怎么办，我想直接给你讲。越想越痛苦，我哇的哭出了声。

木西子应该没有料到我会如此的脆弱，将我拉入怀里好好安慰着：“不用担心，现在的信件很快就到了，我一回到上海就给你写信。你不要哭。”

我抱住木西子失声痛哭：“你不要走，我不想你走。”总感觉木西子已经融进我的生活，已经是我生活里不可缺失的一部分，突然，有一天这部分对我说，它要脱离我，我感到一阵阵撕心裂肺的痛感让我不得好活。

“我也不想走，但是我爸的任期到了，我不得不回去。”木西子说着说着，声音也开始哽咽。

我使劲的摇头，努力个鼓动她：“你让你爸就留在这里，他在这里这么受欢迎，走了多可惜。”

木西子沉默了会儿才开了口：“还有我爷爷奶奶，他们年纪不小了，希望我回去。”

突然，我的脑海里浮现了奶奶那弱不禁风的身影，我一肚子的话都哽咽在了咽喉，不好意思说出口。我俩就这么抱着，哭着。千千万万的舍不得都融进了眼泪里，怎么流也流不完。

我不知道我是怎么从木西子家出来了。等我回家时，奶奶喊吃饭，我恍若未闻，失魂落魄般的走回自己的屋子，然后一倒便扑进了床上。整个身子摊在床上，整颗心都枯萎了。脑子里回旋着木西子说的话：“人生没有不散的筵席。我们的分离不会永久。”写信固然可以不斩断两人的联系，但是相隔千里的距离，总让我感到被她远远地抛在了这里。此刻，我终于理解了诗人们常在诗里抱怨对故乡、家人入骨的思念，那是一种折磨，放在石磨上，被时间碾压的折磨。时间不止，这种折磨便不会结束。我失了魂般在床上一动不动。木西子还没有走，我就已经这般魂不守舍，不知道真到了她消失的那个时候，我会变成什么鬼样。

生活似乎除了我伤心以外，大家都没有多大的变化。晚饭时间，奶奶依旧叨叨不停，我爸匆匆吃完便开始他的专业学习，天恩还是喜欢对着我做鬼脸。我则拉长了脸，似乎不会笑了。吃了什么，不知道，什么味道，不知道。只知道，木西子要走了。

木西子给我了一个晴天霹雳，我躺在床上翻来覆去，脑子一会儿幻想着木西子跑下楼来告诉我她不走了，一会儿是我在阳台上含泪目送她被她爸拉走了，怎么叫她也不回头，怎么跑也追不上。我感觉自己处在水生火热之中，心不舒坦连累着整个身体都在难受。早上起床时，衣服已经被汗渍打湿了。

我尽量和往常一样，收拾完，在阳台处等木西子。她看到我也好像昨天的事未曾发生过，我俩和往常一样并肩下楼，并肩上学，只是到了教室，我俩分道扬镳都没有开口说过一句话。

坐在座位上看着她离我有些远的背影，第一次我觉得，我和木西子也是有距离了，而这个距离将会越来越远，远到我的眼睛里连她的背影都将看不到。一想到这里，我的心里又开始绞痛。我趴在桌上，尽量不然酸涩的眼睛出丑，就算出丑了也要把罪证藏进衣服里。

在学校的这一天，可以说是史无前例的一天，因为我和木西子一句话都没有说。我一直趴在桌子上盯着木西子的背影看。她有时候出去，有时候坐着。她的身边从来都不缺人。她们在一起热闹、嬉笑。我一直以为她非我不可，原来不是。我的蔫蔫直接引来了老师的关注，关怀我是否生病了，需要回家吗？我摇摇头，依旧趴着不动，面无表情，神情呆滞。木西子看了我一眼，我还没有看清她眼里的情绪她便转了身。我灰头土脸的将头埋进臂弯里。

终于到了放学的时间，木西子收拾好书包走到我的跟前：“你不舒服？”

我偏着头仰视着她：“你真的要走吗？”我多么希望她会摇头，告诉我昨天的话不过是个玩笑，或是昨天并不存在。木西子却毫不犹豫的点点头。我感觉自己的心一下子碎成了玻璃渣。我憋着嘴：“不走不行吗？”木西子低着头摇了摇。我感觉自己的眼睛又要包不住泪水了。我拼尽全力鼓足最后的勇气开了口：“你说的，你会写信给我。”

木西子猛地抬起了头，惊喜地看着我，然后抱住我高兴的承诺着：“嗯，我一回去第一件事就是给你写信。我俩可以一直通信。”看到她眼里重新燃起的喜悦，听到她口里传出的激动，我觉得自己的忍让算是值得的。

昨天我想了很多，今天再看到她没有我依旧活得很好，我便知道，哭闹是没有用的。既然她一定会走，为什么不让她走得省心点。古有诗人千里寄信，数月的等待不在话下。今朝我俩用书信联结，未尝不可一试。再说了，不论木西子她身边出现了多少人，放学她会等的人，只有我一个。我也坚信，即便我不在她身边，我依旧是她最好的朋友。朋友，最好的朋友，不会因为时间、距离而疏远、冷淡。

这件事终于洽谈成功了。我俩也强装着恢复了往日的相处模式。只是我不知道木西子离开的会这么匆忙。当我在考场还是奋笔疾书时，木西子便被安静的叫走了。这一走，便没有回来。考试结束，我高兴地去找她时，教室里已经空无一人。班上、操场上、厕所、办公室，学校的每一个角落我都找了，一种恐怖的失落感笼罩在我的心头。最后问了班主任才知道，她被她爸临时接走了。我这才死了心，行尸走肉般回了家。

为了不让林多多笑话我，我警觉的先起了床，让刘阿姨把林多多给我做的面热了。面已经糊成一堆了，但是我还是吃完了。没过一会儿我就后悔了。过夜的东西还是不能吃，我拉肚子了。我将林多多亲手缝制的衣服又给布娃娃穿上了。这个布娃娃是我哥送给我的。我一直把它当做我的保护神。破碎的拼布，陈旧的娃娃，意外的般配。我将她稳稳地放在床头，继续保护着我。我思虑了再三，还是提前告诉了林多多，因为我都不知道什么时候走。我怕我还来不及告知她便走了。林多多居然哭了。吓得我手足无措。林多多最后伤心欲绝的离开了。刘阿姨无奈的看向我。我也很委屈，我也不想离开，将头埋在臂弯哭泣。第二天，林多多没有开口，我也不敢开口。我俩就这么安安静静的去上学。学校，老师的事，同学的事接踵而至，正好让我从林多多身上分心。上课的时候，老师问林多多是不是生病了。我担心的看着她。她的确憔悴了很多，精神萎靡，但是我又什么都不能做，真为自己的无能感到无力。放学后，我主动去找林多多。她一副要哭要哭的模样，看得我的心十分纠结，真相告诉她我不走了，就在这里陪她。林多多似乎想开了，要我一定要写信。我欣然答应了。感觉从暑假一直压着我的石头终于落地了。只是没料到，我爸走得太突然。我不是担心分数，而是担心林多多突然看不见我，会不会再哭，到那时，便没有人安慰她了。我坐在车上，一直都在想林多多，差她一句郑重的告别，只少留个拥抱也好。看着车窗外熟悉的景色转瞬而过，想着和我林多多就这么山长水远了，我的眼睛涩涩的，鼻头酸酸的，心里刺刺的。

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