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然后我就无事可做了,好像一下子回到了十年前。那时候,我虽然没有诗歌,却有着诗人的落寞和凄凉。现在来看,所谓诗人的落寞完全是因为自己的野心得不到现实的满足,自己有对存在的状态心有不甘所造成的。
十年前,我喜欢坐在网吧的角落里,独自在网页畅游。偶尔会打开巨大的word文档,开始天马行空的创。那时候我诗歌里的元素大多是夹缝,雄狮,高岗,老屋。现在如果在给我足够的时间,我想我应该写写朋友,胜利,爱人,还有后半生才有意义。
十年的变化很大,大的让人无法想象。
当初嘉兴的一般房价在一千八,我工资也是一千八。有人推荐房子的时候,我在想:这么贵的房子,只有傻子才会去买!十年过去了,房价变成了一万块。当年出手买房子的傻子已经变成了职场里的成功人士,当年定义傻子的人依然一贫如洗,住在朝不保夕的出租屋里。
当年,我在网吧认识的美丽女网管,现在已经变成了黄褐斑老太婆。我当年抽的新安江香烟已经停产了。
我当年的梦想:做个愤世嫉俗的诗人。可是我的梦想却长满了野草,不要说愤世嫉俗,现在就连梦想道路上的野草都会谴责我十年荒废的时光。
怎么做到不让自己的时光继续荒废下去呢?把自己当成世界闪光的组成部分,并持续发光。怎么让自己成为世界的一部分呢?从今天起,重视自己,严重的重视自己。
我是这么想的,我已经开始为自己而努力了。图书馆是个坚强的后盾,商羊是我的火种,我在读书与阅历中,逐渐拥有了挑起火焰的能力,现在除了等待,我还要去发现,去迎合。等待挑战,迎合火种!
当一名家,是一个苦差事。在这里不得不说家的欲望和期望同样强烈。我们非要如被传神化的武林高手的修炼一样,排除杂念,无欲无求。其目的也很单纯,让读者跟着自己的思想走,让自己的文字从别人头脑里站起来,这是很难做到的。更何况我还在追爱的路上,我更多希望商羊能得到更多的支持和鼓励,从她焦虑的情绪中走出来。
我发出信息一个多小时后,收到了回信。
“你终于回信了!在此之前我都怀疑你是不是还在这个世界上。我不是故意的要这么说,只是怀疑。我几乎天天都会来这里看,虽然你一直不在线,可是却让我不由自主的联系到你的曼陀罗之歌。我无法不把它和我联系到一起,尽管你不是写我,我却无法不一直和它牵扯到一起。”
十年,看一篇文章十年。这是何等执着的姑娘啊!我几乎后悔了,如果没有我这篇文章,也许也不会有现在的商羊。她也许已经相夫教子,过着开心并快乐的生活。也许已经找到了她的父母,并消失于我的视野中……众多的也许,我如今却是如此的幸运。是的,能认识商羊是我如此幸运。
我还在感慨的时候,已经是子夜时分。网吧里依然如以前一样,有些烟雾缭绕的人群,有着打扮时尚的女郎,也有貌似落寞的流浪者。大家都忠诚于屏幕,陶醉于控制键盘。似乎电脑的世界才是可以寄托的世界,有的在游戏,一边游戏,一边爆粗口,不分男女玩家。有的在飞快的敲击键盘,每次发送信息都淡定而自信。有个男人接了老婆打来的电话,说自己在办公室,还有些文件要处理,然后就挂了。很显然,他是想逃离家庭,来网吧给自己放松一下。
我自然是为了寻找当年的感觉而来的。子夜的网吧,我在去洗手间的时候,依然有十年前的眩晕。回来的路上,我偷偷的瞄向路过的一些上网冲浪的人的页面。同样还有人在看电影,有的在搜索a片。我不免想到了当年自己和别人一起看***时的心境。我知道我第一次看的是南阳十大邪术,当时看完这个电影后,我出门之后双腿发软,几乎摔倒了!
但后来我就不这么做了,我总认为这是违法的,这是很尴尬的事!
很快我又收到了商羊的来信。
“自从我从那次把你的品带着曲子和舞蹈,给了别人之后,自己想把自己解脱出来,离开当时的圈子。首先,我对不起和我一起演绎曼陀罗的伙伴,我带着负罪感成功走出了圈子。所以我现在非常不好,不好的消息是我一直想让自己开心,却一直不能真正的开心。”
我几乎不做犹豫就回信了。
“好在我来了,希望我能给你带来一些开心的事。我是不介意的,我想你的朋友如果知道你的苦衷也是会原谅你的!真正的朋友不需要太多的愧疚,你说对不对?”
商羊应该是在线的,她很快又回复了。
“应该吧!听到你的消息,很惊喜。今夜我一定不会在焦虑了!”
是啊,不在焦虑是多少拥有焦虑的患者的梦想!
“已经很晚了,你早点睡!望早日相见。”
商羊回了一个笑脸!她不知道的是我就在她身边。
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